воспоминания

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

воспоминанияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | следующуюСледующая »


воскресенье, 23 октября 2011 г.
464 `Разговоры ни о чём Miss Lоnely 21:59:39
­­
•Всё что не делается, делается к лучшему.
•Viss kas nedarisies, darisies pie labaka.


Наступила ночь. Пора, когда мой разум забит мыслями, мечтами, эмоциями. В наушниках DoN-A & Лёха - Когда-нибудь. Песня глупая, но есть слова, которые цепляют, из - за которых я и слушаю эту песню.
Хотя, если не эта, то другая. Это привычка. Слушать музыку. Только так я выпускаю эмоции. Выпустить любовь, выпустить агрессию, выпустить и радости, выпустить депрессию.(с) Наверное, это глупо - чувствовать только тогда, когда звучит музыку. Но по иному не умею. Похожа на робота. Хладнокровная, равнодушна к всему. Плевать на крики, обвинения, "комплименты". Просто не нажимаю кнопочку "Вкл."
Но если играет музыка, то и пореветь могу, что чаще всего делаю. Да, так часто реву. Но плаксой назвать нельзя. Выпускаю то, что накопилось пока кнопочка не была нажата. Всё вокруг снова кажется хмурым.
Хотели с матерью снять квартиру на зиму, так как мне негде спать. Печку топить нельзя - сгорит комната к чертям. В итоге я не отступилась и заявила, что буду спать здесь. Плевать на холод. Не замёрзну.
Конечно, мать скептически к этому отнеслась. Начала кричать, мол я сумасшедшая. Ну, а мне что?
Да, сумасшедшая. Хотя бы я ничего плохого не вижу в том, чтобы зимой не топить печку. Нормально будет.
Бабуля вновь почувствовала себя королевой. Нервы сдают чаще. Уже в открытую грублю ей и т.д. Сегодня смотрела на неё, говорила и понимала, что неправильно я живу. Но терять зато нечего. Что я могу потерять? Да ничего. Разве что Агриту. Она - всё, что у меня есть в этой жизни. Больше никого нет.
Да и навряд - ли будет. Бабуля заявила, что я никому не нужна. Кому понадобится такой "подарочек"?
Правильно, никому. Она уже судьбу мою построила...Подохну­ в мангальсале, ничего в жизни не добьюсь, шл*хой буду. Типичный сценарий, правда? Невропатолог говорила, что меня нельзя критиковать. Мол я впадаю в депрессию, могу замкнуться ещё сильнее. Но кого это волнует? Может даже наоборот, заткнусь.
А всё таки...Так печально, что родственники такого о тебе мнения. Да, заслужила. Да, я тварь. Да, я не заслуживаю ничего, но границы ведь должны быть. Вот. Уже нажала кнопочку "Вкл." Ничего...Десять минут и успокоюсь. А вообще...Благодаря всему этому я развила актерство. Спокойно могу пустить слезу.
Но это скорее плохо, нежели хорошо. Свидетельствует о давлении на психику? Возможно.
Сейчас у меня голова многим забита. Приближается олимпиада. И мне страшно. Да, я боюсь какого - то мероприятия. Неуверенность просыпается. Там будут латыши, ринужцы и я. Сложное испытание.
Так же начинаю вновь скучать по братцу. Перечитала диалоги, посты. Всё время улыбалась. Всё таки печально такого человека терять. Но и он лишь иллюзия. На классном часе говорили о интернете. Всё это - иллюзия. Начинает казаться, что этот мир лучше. Что эти аватарки - наши друзья, когда на самом деле - никто. Хотелось возразить. "Нет, не правда! У некоторых нет выбора! Может нет возможности найти родного человечка здесь, а за морями он есть, но мы его встречаем в интернете!" Это - чертовски глупо. Я хотела возразить, дабы оправдать себя. Но поняла, что её слова - правда. Сердце болит. Давно оно не беспокоило меня. А теперь вновь...Уже в 2008 были отклонения. Но в 2008 была первая кардиограмма. Со скольких лет у меня уже проблемы? Сколько времени прошло? Насколько всё серьёзно? Меня это мало волнует. Плевать как - то. Что самое интересное...Мне было бы даже не жалко умереть. Бывают такие моменты, когда я отчётливо понимаю, что меня здесь ничто не держит. И я даже рада. Если когда - нибудь, что - то произойдёт, и я буду лежать при смерти - будет проще уйти. Может мне даже повезёт и я окажусь в такой ситуации. Кто знает. В каждую секунду твоя жизнь может поменяться.(с)
Грустно как - то...Не знаю что поделать. Может сесть и написать мини - фанфик? Со смыслом, про жизнь. Настроение подходящее, музыка играет...Пойду напишу, но позже. А вообще на днях я залезла в недры своего дневника. 18 страниц. Незаметно так...Но читать посты было противно. Столько мата, глупых мыслей, вновь мата. Хотелось взять и удалить к чертям все посты, однако, не стоит. К несчастью это не покажет, что я выросла внутренне, вовсе нет. Это ничего не покажет. Нужно просто оставить, без причин.
Иногда мне становится жаль, что я как губка. Я впитываю в себя все качества собеседника. В жизни только с одним человеком я общаюсь, с Агритой. Она материться, про другие вещи рассказывать не буду. Пока - что я впитала в себя только первое качество. Как бы я не старалась от этого избавиться, да не получается. Всё равно всё впитывается. Пытаюсь не материться. Пытаюсь владеть собой и быть такой, какой хочу быть. И даже получается. Но если она вновь начинает через каждое пятое слово вставлять мат, то и у меня будет вырываться. Был человек с положительными качествами. Да ушёл. Только недавно я поняла, что незаметно брала с него пример. Вновь же, впитывала. Сравнила посты до его прихода и после. Колоссальное изменение, конечно. Но теперь его нет, не с кого брать пример. Вокруг нет ни одного человека, которой обладал бы положительными качествами. Наверное, это мой конец.
____

-Не доведёт её до добра эта подруга.
-С чего ты взял?
-Инна, поверь мне. Я своим мужским глазом вижу.
____
комментировать 47 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 октября 2011 г.
463 `Ну разве это нормально? оо Miss Lоnely 21:12:47
Подробнее…Тест: На кого из звезд шоу бизнеса ты больше всего похожа?(для девушек)
Ты - Лера Козлова(ранетка)


­­ ­­­­ ­­ ­­
Пройти тест: http://beon.ru/tests/232-835.html
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 октября 2011 г.
462 `Даже слово не даёте вставить Miss Lоnely 12:58:30
­­
•Между мной и тобой язык.
•Starp tevi un mani ir valoda.


Ужас...Как я устала. Такая неделя напряжённая. Во вторник легла спать в час носи. Ну вот. хд Ночи, да. Сидела, вышивала крестиком для труда. В среду к нулевому. Думаю понятно сколько я спала. После уроков пулей писать информатику, дабы не получить два. Написала, а оценку знать не хочу. Дальше...Легла спать в двенадцать часов. Рисовала рисунки, дабы не получить колы. Но этой сволочи, учительницы по рисованию не было. == Сегодня писали контрольные по музыке, математике. Легко. Очень. Даже удивлена, так как в матеме я не шарю, а в музыке не могу выделить инструмент. Плюс, сразу после всех уроков полетела писать контрольную по биологии. Тоже справилась. Поеду домой около одиннадцати часов. Мать освободится поздно, а я просто не хочу домой. Запарилась с латышским. Без моего согласия записали на конкурс. Буду сидеть в жюри, плюс, рассказывать о новой книге. На латышском. Нет чтобы у меня спросить. Хотя, я бы всё равно согласилась. Но устала. Сил нет что либо делать. Моё сочинение "Между тобой и мной язык" очень - очень - очень - очень - очень понравился учительнице. Она это говорила неоднократно, плюс, не отошла ещё. Эмоционально, лично, душевно и всякое такое. 1 ноября районная олимпиада. Она сказала отдохнуть на каникулах, дабы я была в форме. Как я отдохну? Мне вышивать, читать, подготавливать и вообще. Плюс, к олимпиаде я же буду готовиться.
В общем школьная жизнь весёлая. Кстати. Сегодня меня наградили, как отличницу. Дали значок с текстом: За отличную учёбу 2010/2011 уч. год. Не знаю почему такие года. хд Ещё столько интересного можно рассказать, но нет сил печатать. Может потом.

И какая - то фигня:

1. Вы - Рок-звезда: (имя первого питомца + название улицы, на которой живёте)
Смоки Мангальсала. оо
2. ВЫ - ЗВЕЗДА КИНО: (имя дедушки или бабушки по материнской линии + любимая сладость)
Надежда Карамель. оо
3. ВЫ - ЗВЕЗДА МЫЛЬНОЙ ОПЕРЫ: (отчество или имя бабушки по отцовской линии + производное от города, где родились):
Маня Рига, о как мыльно. оо
4.ВЫ - ГЕРОЙ ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН: (первые три буквы от фамилии, последние три буквы от девичьей фамилии матери (-ова и -ская отымаются + первые три буквы от имени питомца):
Ващинамар или Ващина, о как. оо
7.ВЫ - ДЖЕДАЙ: (отчество задом наперёд + девичья фамилия матери задом наперед)
Анволвап Анирбарат. оо
8.ВЫ - СУПЕРГЕРОЙ: (ваш любимый цвет + последняя реклама, которую вы видели по телевизору)
Голубой Линдекс. оо

Вспомнила. Вчера Саша назвал меня Сложной женщиной. х)
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 октября 2011 г.
461 `Гениально! Miss Lоnely 11:48:07
)) приветик) как ты относишься к вирту?))
______

Гениальный вопрос! Просто гениальный, но не отвечу.
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 октября 2011 г.
460 `Мини - пост обо всём Miss Lоnely 20:08:54
Никаких гифок, эпиграфов и т.д. Коротко о прошедших днях.

Вчера меня хорошенько унизили. Задели сильно, однако. Плюс, мать довела, в итоге поревела. Теперь легче, однако, самооценка понижена.
Первого районная олимпиада по латышскому. Валерия, всё таки, бросит мне вызов и будет участвовать. Пойдём в Ринужи, писать будем там. Волнуюсь немного.
Учительница по латышскому хвалит. Сочинения шикарные, эмоциональные. Сегодня писала сочинение на тему "Между тобой и мной язык." Нет, пошляки, не в этом смысле. В общем...Долго думать не пришлось. Вспомнила одного человечка и идея появилась сама. Спасибо, братец. Благодаря тебе был создан шедевр.
Мне и в правду нравится моя работа. Душевно так. Эмоционально.
Что там ещё...Ах, да. Поссорилась с бабулей. Стерва, что тут сказать? Нет, я не на себя, а на неё.
Терпение скоро лопнет, и я спокойно буду огрызаться.
Агрита вновь не обращает на меня внимания. Ходит со своей Владой.
Плюс, вчера был забавный случай. Сидели мы с Владой на речке. Пришлось, господа. Агриту ждали. За нами скамейка, аля курилка для работников магазина. Пришёл мужчина со своей женщиной. Начали целоваться, да.
Около 15 - и минут целовались, после чего он сел на скамейку, а она на него. х) Всю облапал и пошло - поехало. Проходили с Владой мимо, а она начала причитать: "Какой стыд," "Какой срам," "Ужас!"
В итоге самец сказал своей спутнице:"Я не могу делать ЭТО, когда рядом девчонки."
В общем...Весело, да. Около десяти часов вечера, когда все были в сборе, сидели на лавочке. Подошли двое мужчин, лет 20 - и где - то и начали с нами разговаривать. х) Нормальные, да. Болтали, болтали, после чего они ушли. Весёлый народ, однако. Ну...Больше ничего такого не было, хотя...Стоя напротив окна, в одном доме, я смотрела что происходит внутри. Через окно можно было увидеть кухню, а в ней находился парень. х))) Тоже лет 20 - и...Обнажённый. х))) Мы то смеялись, то восхищались...Но первая его я заметила и доложила остальным. хддд Ладно, плевать. Мини - пост без смысла написан, пойду терзать себя. х)
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 октября 2011 г.
459 `Все такие самоуверенные, модные, гордые Miss Lоnely 11:26:36


•Неинтересно как - то получается...Есть умные мысли в голове, но нет блокнота с ручкой или хотя - бы компьютера.
•Neinteresanti kaut ka sanak...Ir gudras domas galva, bet nav bloknota ar pildspalvu vai datora.


Тяжёлый вчера был день. Хотя, тяжёлый в моём понимание - скучный. Целый день сидела в офисе. Целый день.
Радует то, что сидела в кресле начальника и с планшетом в руках. Могла хоть в инете полазить. Но всё равно чаще просто смотрела в окно. Небо темнеет, а машины всё ездят, люди всё ходят.
Так хотела здесь жить, вырваться из Мангальсалы, из этого села. Выйдя на улицу подметила, что уже темно как ночью. Однако, жизнь кипела. Этот город никогда не спит. Вот так...Гуляя по улицам, завороженно смотрела на все эти огни, дома. Хм...Глупо, конечно. Но чего ещё ждать от деревенщины?
Но люди здесь другие...Неуютно как - то. Гордые, наглые, самоуверенные. Всё то, чего нет у меня. Может по - этому можно смело мне сказать "Знай своё место." А место моё в деревне. Где родилась, там и умру, да?
А уже успела дать волю фантазии. Выучусь на юриста, найду работу, начну зарабатывать и куплю квартиру в Старой Риге. Но оно мне надо? Точнее, кому это надо? Вновь "Знай своё место." Печально, что столько лет прожила в селе. Без ванной комнаты, с деревянным туалетом на улице, без друзей, с уличными котами. Хах.
Как глупо это звучит. Дитя деревни хочет городской жизни. Надо же. Как всё в этой жизни одинаково.
Банально даже. Вот так посмотреть вокруг...Что меня окружает? Пустые стены, окна, кусты, леса. Как я там говорила? Надоело жить в лесу с белками. А если сравнить себя с одноклассниками, то сразу можно вешаться. Городские люди. Серой мышью себя чувствовала и буду чувствовать. Хотя, я даже не хочу быть такими как они. Меня даже моя жизнь устраивает. Хотели сделать в моей комнате ремонт. Купить кровать, чтобы я не спала на матрасах. Новые обои поклеить, пол красивым сделать. Ну, а я тупо ответила: "Меня всё устраивает." Но это так. Мне ненужны бриллианты там, дома красивые, кровати, люстры и т.д. и т.п. Я ни в чём материальном не нуждаюсь. Мать даже как - то сказала:"Счастливый­ ты человек."
Может и счастливый. А может и нет. Кто знает. Однако, у счастливого человека тоже есть свои мечты. Моя - жить вне Мангальсалы. Хотя - бы в самой убогой квартире, но чтобы выйдя на улицу, могла - бы дойти до парка, реки, магазина в конце концов. Деревенщина...Город­ские люди мне не нравятся. Точнее, многие из них какие - то не такие. В автобусе сидел темнокожий мужчина. Единственная улыбка за день. Почему - то нравятся мне они. Темнокожие, японцы там, корейцы, китайцы. Странно как - то, что отдаю предпочтение тем, кого многие недолюбливают. А это даже неплохо. Нацизмом не пахнет. х) Какие люди мне ещё нравились...Да, носящие очки. :3 Вот питаю слабость к таким. Ладно, неважно.
комментировать 55 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 октября 2011 г.
458 `Телец в шоке Miss Lоnely 07:23:38
Сегодня вы сможете столкнуться с чем-то, что приведет вас в большую ярость, последствия которой могут оказаться поломаные предметы обихода, порванная одежда и фонари под глазами. Посему лучше повести день подальше от легкобьющихся предметов, а лучше и от людей.
---
Женщина - Телец будет бушевать. 8О

Писать с планшета неудобно. Андрей продолжает лапать, Никита вчера пргласил в гости, Перепич продолжает называть Данусей и т.д., плюс вызвался провожать до дома, так же как и Даник. Круто. х)

За грам. Ошибки не отвечаю, планшет неудобен.
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 октября 2011 г.
457 `Дануся, а олимпиада ещё будет! Miss Lоnely 11:27:18
­­
•Дануся, повернись!
•Danusja, pagriezies!


Только - только включила комп. Пять уроков, плюс мини - прогулка с Агритой. Мне уже куда лучше. C: Не грущу, ничего.
Так...Сегодня на латышском и латышской литературе вновь писала сочинения. Мне дали листочик. Три варианта: a, b, c; Три начала текста.
Задание: Выбрать вариант (текст) и написать продолжение, плюс конец. Когда я впервые прочитала...Чуть не упала.
Тексты мне показались очень и очень сложными, хотя это ведь и фрагменты из работ великий латвийских писателей. А может я на тот момент была разочарована...Олим­пимаду пропустила. По латышскому.) Да, вроде бы пустяк, но олимпиада многое значит для меня.
Как я уже писала: Всегда занимала первые места и даже поставила цель - выигрывать каждый год. И вот тебе...Так тупо взять и упустить.)
Расстроилась сильно...Никита продолжал что - то говорить по поводу олимпиады, а я просто взяла и заткнула ему рот. Нечего специально на больное давить. Но...После урока я спросила, будет ли в следующем году олимпиада и оказалось, что я ничего не пропустила. Школьная работа, да. C: Районная олимпиада всё ещё ждёт свою покорительницу! =D Вернусь к сочинениям. Выбрала я самый сложный, но самый душевный текст, не зная о чём вообще буду писать. Писала...Писала. Душевно так, вкладывая в слова страдания героини, её любовь, уважение, муки.
В общем...Мне самой работа очень понравилась.) Закончила и сразу звонок прозвенел. О как я. х) На литературе попросила ещё мне что - то дать пописать, а учительница снова дала этот листок. На этот раз второй вариант. И...Чёрт, мне и эта работа очень нравится. х)
Теперь спрашивается: И что тут было сложного? Хина всех обставит. х) А...Под конец урока я почувствовала какое - то приятное покалывание в спине. Сидела как в трансе, ничего не соображая. Резко очнувшись, повернулась и увидела, что Артур отшатнулся. =D Зараза такая.
"Данусик, повернись. :3" Одна фраза и я с Агритой в трансе. Точнее, из - за того, как он меня назвал. о.О Данусик...Кхм...От Павла заразился явно. Перепич как только сообразил, что сказал, исправился: "Ващенко, повернись! >>"
Хах. Весёлый школьный день. Даник с Андреем облапали, Артур сошёл с ума, Никита горюет, что я не обращаю на него внимания, тот же Даник хочет проводить до дома и...И я забыла. х) Ах да, второй Артур спрашивает кто я по зодиаку, так как у него давно не было девушки. Один маленький вопрос: Срихнулись? оо
Ладно, плевать на них. Настроение то хорошее. И вроде бы сижу сейчас на БеОне, как обычно прочитаю письма к подаркам и не расстраиваюсь. Странно как - то. Вот так быстро успокоилась. Хотя, может так только сейчас.

Откопала видео. Посмеяться можно. =D
­­

И случайно наткнулась на это...Это...Новая игра Tomb Raider. Но какая. ** Господи, дай мне её. *-*
­­
­­

Я обязана купить эту игру. **


Музыка Gary Jules - Mad world
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 октября 2011 г.
456 `Проще не болеть, да Miss Lоnely 11:32:30
­­
•Википедия всегда меня спасала.
•Vikipedija vienmer mani glaba.

И зачем я только начала ходить по врачам? Долбаная щитовидка. Получили результаты и сразу были посланы к...эндокринологу.
Господи, еле написала. оо" Надеялась, что начну нормально учиться, а фиг мне.
Буду продолжать шляться по врачам. А куда мне на этот раз ехать?
В родную больницу, в которой мне делали операцию. В прошлом году.
Когда назвали улицу - я долго соображала, где это? Название знакомое, но вспомнить не могла.
Только недавно осинило, что это далеко - далеко. оо
Ладно, прорвёмся. Но обещаю, что больше никогда не буду, даже порог переступать поликлиники. =/
Так...Ещё сегодня с матерью купили планшет, да. оо Не знаю зачем он нам, но ладно.
"Надо стремиться к лучшему," о как. Но ничего в нём выдающегося нет. Я даже слегка разочарована. хд
Конечно она себе его купила, даже не зная о нём ничего, но ладно. Помогу разобраться, изучила уже.
Написать пост не получается...Наверн­ое, потому, что не о чем писать. Пойду поем. .__.
воскресенье, 9 октября 2011 г.
455 `Кажется что всё плохо, а на самом деле обыденно Miss Lоnely 20:05:54
­­
•У каждого человека свой крест, который он должен и по силе нести. И хоть порой нам кажется крест слишком тяжелым, на самом деле это не так.(с)
•Katram cilvekam ir savs krusts, kuru vinam vajag nesat. Un ja pat dazreiz mums liekas, ka krusts ir parsmagu, ta nav.


Как я устала...От всего этого. Устала жить, терпеть, разбираться. Надо, а устала...И сейчас...Тупо сижу в темноте и всхлипываю. Как я слаба. Вновь сломалась...Последн­яя негативная эмоция, чаша полна.
А...Как я хочу простой жизни. Хоть, без тех же приключений. Простую жизнь...Без криков, скандалов, слёз.
Я долго думала...Что же такое счастье? Что это для меня? И...Наверное...Я была бы счастлива, если бы ко мне подошла мать, обняла бы и прошептала "Я тебя люблю." Вот что для меня счастье. Я хочу чтобы она сама это сказала, а не потому, что я прошу. Я не хочу чтобы она кричала на меня. Я не хочу чтобы она делала из меня пустое место. Я просто хочу услышать эти слова. Это глупо...Я знаю. Но наверное мне это нужно, если слёзы капают на клавиатуру, без остановки...Я помню, как родной человечек сказал, что я хочу поддержки, понимания и любви...Как же ты не ошиблась. Я хочу отдохнуть и почувствовать себя нужной кому - то.
Жить и не задумываться о смерти. Не бояться, что я так слаба, ведь мне не придётся плакать.
Я очень хочу, чтобы бабуля полюбила меня...Не унижала...Не повторяла какая я дрянь...Я знаю всё это.
Да...Дрянь...Я дрань. Дрань, которая тоже хочет любви к себе. Но я не знаю, как этого добиться. Что я должна сделать, чтобы вы гордились мною? Чтобы не рассказывали всем, какая я плохая, а говорили "Это моя дочь/внучка!" Если бы кто - то знал, как я этого хочу...И...Как сложно жить только ради этого.
Ради этих секунд, когда можешь увидеть свою семью улыбающеюся, а не со злым лицом. Ради тех секунд, когда они горды тобой, а не говорят, что ты выросла дерьмом. Господи, я многого прошу? Ответь. Если я слишком большого счастья требую, то не буду желать этого...Я смирюсь и всё. Буду существовать на зло, мечтать, что у меня всё наладится. Что и я чего - то достойна...Неужели слишком многого прошу? И плевать, что всхлипы перерастают в рыдание. Я просто хочу получить ответ, на этот вопрос...Возможно такое?
комментировать 45 комментариев | Прoкoммeнтировaть
454 `Послать бы вас всех... Miss Lоnely 18:46:07
Надоело...Всё надоело.
Почему надо вечно срывать злость на мне!?
Я что вам, груша боксёрская!?
Надоели!!! Почему так не повезло и нельзя было сделать аборт!?
Зачем вообще рожать!? Чтобы была игрушка, на которой сказывалось настроение?
ЗАЕБАЛИ УЖЕ!!!
Почему надо вечно орать и показывать, что ты НИКТО!
Почему надо унижать? Надоели...
453 `Всё зависит от меня, но одна не справлюсь Miss Lоnely 12:07:59
­­


•Никогда не могла принять решение самостоятельно. Хотя бы правильное.
•Nekad nevareju pienemt risinajumu pati. Kaut vai pareizu.


Вот так тупо получается. Взяла и сама всё разрушила. И кажется, что да, так и надо было поступить. Всё правильно. И даже пустота появилась внутри, будто груз с души свалился. Но эта пустота переросла в нечто другое. Сейчас всё это мне кажется неправильным. Ладно. Как обычно разложить всё по полочкам? Можно.
Зачем отпускала? Чтобы не быть помехой, не мешать, не надоедать, так как у человека есть дела, проблемы и мешать, вечно закидывая письмами не хочется. "ты никогда меня не раздражала,не напрягала"
Сейчас эти слова кажутся фальшивыми. Чисто ради приличия написать что - то хорошее. Однако, даже если я не права - это мне на руку. Не так больно. Нет, ситуация весьма забавна. Надо было тупо взять, добавить ВКонтакте. Не знаю. Даже слов нет. Не знаю что писать. Уже второй раз чирикаю пост про это, а напишу какую - то брехню. Даже четверть мыслей не отобразится в словах. Всё...Плевать на это. Сама всё испоганила и точка. Пост написать всё равно не получится. Буду продолжать всё обдумывать. Хотя, в прошлый раз я так и не смогла даже прошептать "Прощай." Долбаная привязанность. Ненавижу. Теперь даже смысл пропал сидеть в интернете. Это уже просто существование. Плевать.


Прощай, братец.
суббота, 8 октября 2011 г.
452 `Философские беседы кота и человека Miss Lоnely 16:13:18
Создаю тему special для философских комиксом.
Если начну всё пихать в предисловие, то не останется свободного места в нём. 8D
комментировать 34 комментария
451 `Если перед тем как заснуть, я пожелаю увидеть всё это, я увижу? Miss Lоnely 14:09:44
­­

•У нас нет шансов против динозавров, без оружия.
•Mums nav izredzu pret dinozavriem, bez ierociem.


Очередной раз понимаю, что мне снится бред. Зато какой бред! Мне раньше не снились динозавры, а теперь начался сезон.

Part 1.

Пасмурная погода. Река. Я и какие - то люди на корабле. Не могу сказать что он большой, скорее средний.
Стою на палубе и смотрю на воду, но резко замечаю, что кто - то плавает возле нашего "транспорта."
Все сразу закричали, как в фильме, корабль перевернулся, но к счастью рядом с сушей. Так что мы все быстро на сушу от хищником подальше. Что самое интересное: Мы находились рядом с каким - то заводом. То бишь маленький кусочек земли был свободен, далее идёт забор, через который не перелезть. Ловушка.
Туман появился, ничего не видно. Я побежала вперёд, но заметила впереди собаку. Я их боюсь. ._. Да и не простая собака была, да. Так или иначе впереди собака, а сзади эти динозавры и люди. Побежав назад заметила маленький...кхм...д­омик. Теплицу напоминает, если честно. Ну, забежала и закрыла дверь, которая конечно не держалась. == Люди подбежали к двери, кричали, умоляли чтобы я их впустила. Мне было страшно. Страшно, что если впущу их, то впущу и динозавров. Но совесть взяла верх. Не могу я погубить кого - то и впустила всех. Дверь еле - еле закрыла. .__. Стояли так и смотрели, что происходит снаружи.
Мы не могли здесь оставаться, конечно. В следующую секунду мы уже оказались на лодке и плыли по той же реке. Точнее, как будто вырезан кадр, в котором мы выбегаем из укрытия и садимся в лодку.
Я сидела сзади и заметила большой корабль, который плыл рядом. К нему подплывали эти динозавры.
"Смотрите! Они плывут к нему!" Но не тут - то было. Эти сволочи потеряли какой - либо интерес к гостям и вернулись к нам. Точнее ко мне. Сзади атаковали, пытались перевернуть шлюпку. Люди запаниковали и как идиоты, хотели попасть на тот же берег. "Идиоты! Не так резко! Лодка перевернётся!"
Ну, однако, мы всё таки выбрались на сушу и обрадовались. Там были дети. Мальчик и девочка. Темнокожие.
Я подошла к девочке и почему - то сказала: "А знаешь...В будущем ты будешь с ним"
Та лишь отмахнулась. Что я имела ввиду? Это не конец приключениям. По "сюжету" через много лет будет ещё одна встреча с динозавром...Куда серьёзнее и вновь я буду в ней участвовать, как и эти дети, уже будучи 17 - 18-летними.
Обратилась за помощью к интернету. Плезиозавры. Это они на нас напали. Прекрасно помню.


Part 2.

Прошло много лет. Теперь всё происходит в джунглях. Не весело, правда? Наш враг: Тиранозавр Рекс.
Это было весело если честно. Без отдыха от него бегать. Кстати, пока я от него бегала, я резко остановилась и поняла, что мне это снится уже не впервые. А это так. Данный сон снится уже третий раз.
В прошлом я была ранена. х) Так. Вернусь к истории.
Снова корабль. Потерпели крушение, но уже естественным путём, а не от лап динозавров. х)
Ходим, бродим, как появляется наш...кхм...друг - Тиранозавр.
Одна дорога, одни и те - же люди, каждый сам за себя. По всему лесу бегали от этого хищника. Солнце было беспощадным, нельзя было остановиться и отдохнуть, так как сразу же сожрут. Несколько раз я падала, но быстро поднималась и бежала дальше. Помню как он ловил людей, некоторые были съедены, некоторые просто ранены. Все боролись за жизнь. Выбежав из леса мы увидели какое - то здание. Серое, мрачно, жуткое, заброшенное. Точнее, их было два. Удлинённые, зауженные. В первом, за большой дверью стоял Рекс и сверкал своими глазами. Помню, что я держала на руках человека. Женщину. Она была в крови, ещё жива. Я боролась не только за свою жизнь, но и за неё. Время от времени мне помогали, но потом убегали вперёд, дабы не умереть. Собственно мне было тяжело бежать с ней. Наступил такой критический момент, когда динозавр мог выбежать, по - этому ко мне подбежала другая женщина и взяв уже труп кинула его на землю. "Ничего уже не поделаешь!"
Все уже убежали вперёд, а я остановилась рядом с зданием и посмотрела на Тиранозавра. Было страшно бежать дальше, так как если он выбежит - смерть мне. Решила не рисковать и обежать. Стояла каменная стена, могла бежать за ней, потом перепрыгнуть, ещё раз перепрыгнуть и всё! План готов, ну, я так и сделала. Второй раз еле - еле перепрыгнула через заборчик, но перепрыгнула. х) Там была детская площадка. Все сразу закричали от радости, мол, выжили. Я как будто чувствовала, что ничего ещё не закончилось! Пошла дальше, села и посмотрела налево. Узнала местность. Моя родная Мангальсала. Точнее, все дороги были расположены, как здесь. Вспомнила сон, в котором Тиранозавр бежал как раз таки с той стороны. "Бегите!" Помнила ведь, что во втором здание есть дверь. Там нас будут ждать. Ну, подбежали ко второму - нет двери. Побежали вдоль здания. Точнее они побежали дальше, к дороге, где снова же мог их ждать Рекс, а я остановилась на полпути и вернулась. Дверь. Чуть приоткрыта. Рядом человек, который поздравил нас. Поздравил с тем, что выжили. Хотелось кричать. "Какого чёрта дверь была чуть приоткрыта!?" Ладно, плевать. Многие выжили. Однако...Тиранозавр­ был в здание. Каждый раз мне надо было его убивать, дабы всё это закончилось. .__. Убила. Конец. Небо усыпано звёздами. Маленькими, большими. Яркими, тусклыми. Подомной ночной город. Жизнь кипит: Машины ездят, жители гуляют. Рядом стоят люди. Точнее, трое мужчин. Они пели. Красиво, бережно, нежно. Одеты были в чёрный смокинг, чёрные брюки, белую рубашку с красной бабочкой. Один из них был уже в возрасте. Седой. Но пел лучше всех. Я поглядывала на небо, затем на город и на них. Они продолжали петь. Хотела спросить "Если перед тем как заснуть, я пожелаю увидеть всё это, я увижу?" Конечно, ответ я не успела получить. Но да. Если я захочу это увидеть - увижу.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 октября 2011 г.
450 `Задолбало Miss Lоnely 14:56:56
Противно ставить все эти улыбающиеся смайлы, когда тебе плохо и перед монитором сидишь вообще никакой.
А приходится врать самому себе, ставить эти символы, дабы другие не налетели с "Что произошло?."
Чтобы ты спустя минут пять не сдался и не рассказал, что произошло, а потом не выслушивал их мнение о том, что будет, если сам уверен, что такого уже никогда не произойдёт.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 октября 2011 г.
Miss Lоnely 15:55:41
Запись только для меня.
вторник, 4 октября 2011 г.
447 `-Наследственно, так сказать Miss Lоnely 10:22:39
­­


•Проблемы не сломят меня снова.
•Problemas nevinnes mani atkal.


Вчерашний вечер был ужасным. Меня обвинили во всех грехах. И кто? Конечно, бабушка. Такая я тварь, змея, сволочь, забыла что она ещё сказала. хд Дьявол, короче. И снова я ничего не сделала. c: Она меня ещё обвинила, что ей стало плохо, когда помолилась в церкви. Такое ощущение, будто я возле неё хожу с бубенчиком и книгой проклятий. Как же ты меня ненавидишь, бабуля. Как же ты от меня избавиться хочешь. Может мне умереть? Ты ведь рада будешь, я тебе мешаю. И пожалуй без шуток. Рада будешь, я тебя знаю.

***

Только час дня, а кажется что уже пять. Значит не выспалась, хотя, так оно и есть. Пришлось вставать рано, в шесть часов, дабы ехать делать УЗИ щитовидной железы. Ну, что я могу сказать? В кабинете играла чуть ли не похоронная музыка. Я лежала, смотрела на экран и сдерживала свой сумасшедший смех. Но похоже смешно только мне было. Признаки хронического аутоиммунного тиреоидита есть - вот мой диагноз.

***
-Расслабься, Дана. Это нормально. Возрастное.
-Знаешь почему это ненормально?
-Почему?
-У вас с бабулей в таком - то возрасте...Это ненормально! Значит и у меня ненормально! Наследственно, так сказать...

***

В общем весело, да. Смотрю сейчас на эти снимки, читаю описание. Если бы ещё понимала в этом. хд В принципе ничего серьёзного, но моя мать, бабушка страдают от этого, а это тяжело. =/
Вчера должна была попасть на УЗИ, но информационная служба подвела. Долго объяснять, что к чему, однако, пока я стояла на остановке - чуть не упала. Казалось, что какая - то глыба упала на меня. хх Дышать невозможно, через не могу и не хочу; вся грудная клетка болит.
Просто великолепно. Скоро поеду за результатами анализов, ну и к невропатологу.
После приёма поехали обратно в центр, зашли в Хесбургер, покушали. Дальше на базар, а там я успела купить себе ГТА на Пс 2 и куртку красивую. c:
Больше никаких новостей нет.

Почитала все симптомы. Ужас. .___. Хана мне. Докатилась. хх

При разговоре у больного слабо выраженная мимика, при этом говорит он неторопливо, поскольку ему требуются некоторые усилия для того, чтобы вспомнить определенные слова. Происходит отек языка, из-за чего речь пациента становится малоразборчивой. Также отекают и слизистые носа, вследствие чего больной дышит ртом. При повышении уровня гормонов щитовидной железы и ускорении обмена веществ наблюдается внезапное похудение, учащенное сердцебиение, потливость, дрожание рук, слабость, раздражительность и плаксивость.

О, Господи...Приехали!­ То - то и оно, что язык заплетается. Фиг поймёшь о чём говорю, насколько сложно открыть рот и ответить. =/ Дышать сложно. Скоро буду ртом, *****. == Про сердцебиение, дрожащие руки, раздражительность, слабость я вообще молчу. О плаксивости тем - более. Пойду, поплачу. ==

2:30

Ужас...Сижу себе, сижу. И вдруг большой паук ползёт ко мне, по кровати. ОО Лапы длинные, длинные. Сам такой большой, ух. Выругавшись, отскочила в сторону и смотрела широко раскрытыми глазами на него. Ну, пошла за бумагой, вернулась и...Хлоп. Взяла и придавила. Может и забавно, а может жестоко. Не знаю. Мне стало противно. Неприязнь к самой себе появилась, что ли...Он ведь тоже живой. Он просто полз куда ему надо было, а я его ударила, и смотрела, как он мучается. Резко закружилась голова. Ну нафиг. Неженка какая. Даже паука убить не могу толком. Но снова: Он ведь тоже живой и отнимать у него жизнь, я право не имела.
комментировать 65 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 октября 2011 г.
Miss Lоnely 14:08:34
Запись только для меня.
воскресенье, 2 октября 2011 г.
445 `Тупизм нагрянул незаметно Miss Lоnely 21:15:59
­­

•Я тоже имею право на счастье.
•Man ari ir tiesibas uz laimi.


Двенадцать часов ночи. Я как всегда не сплю. Фигово как - то. Сказала бы что ночь так влияет, но нет.
Совру. Одиноко что ли? Или грустно? Не знаю...Хочется реветь. И вроде бы чай успокаивающий пила. И сейчас могу выпить, но шалят нервы. Как всегда не знаю почему. Слабость стала проявлять слишком часто. Раньше такого не было. И смысла нет писать это. Однако, пишу. Ведь дневник - это единственное место, где я могу выговориться. Родители не поймут. Подругу нагружать не хочу. Остаётся всё держать в себе, но я могу писать сюда. В любое время суток. Когда мне радостно или грустно. Когда есть на то причина или нет её.
Вроде бы десять минут назад всё было хорошо. А теперь плохо. И не знаю чего хочу. Наверное, просто поговорить. А не с кем. Все оффлайн. Неджи, Диана, Саку, Ватсон. Все. Да и зачем мне это? Их нагружать? Хотя, я просто хочу написать кому - то "Привет. Как ты?" Печально. Завишу от интернет друзей. А ведь многие из них уйдут года через три. А может раньше. И что я тогда буду делать, раз так привязалась к ним?
Хм. Глупо. Глупо привязываться к людям, если знаешь что скоро их потеряешь. Но пытаясь оградиться от них, понимаешь, что не можешь без них. Хотя, наверное, так только я считаю. Я привязалась так к ним, но не они ко мне. Хм. Глупо. Не знаю что сказать. Лучше бы я вообще вас всех не встречала. Хотя, нет. Я всегда говорила по другому. Лучше бы вы не встречали меня. Ну вот. Вся клавиатура теперь мокрая. Браво. Жизнь так ничему и не научила. И вроде в жизни всё налаживается, но мне хуже. Жить стало сложнее, что странно.
Чаще мечтаю о смерти, но не знаю почему. "Никогда не думайте, что вы неудачник. Потому что однажды вы уже выиграли у 250 миллионов человек." И может непристойная цитата, а смысл есть. Именно я выиграла, именно я родилась, именно я живу, именно я терплю, именно я ломаюсь, именно я мечтаю, чтобы оказалась второй и кто - то другой родился, жил, терпел, ломался и мечтал.
Перед глазами всё плывёт. Почти всем не нравятся сопливые посты, но что тут поделать, раз надо выговориться. Руки дрожат. Странно. Послать бы вас всех к чертям, да не могу. Привыкла себя посылать.
Хотя, я всегда соглашалась, если обо мне говорят плохо. Какими словами бы не кидались, я всегда соглашалась. Тварь, стерва, дрянь, сволочь, с***. Не вспомню что ещё говорили. Наверное, я так тренировала себя, чтобы не обижаться, что уже сама во всё это поверила. Но цель достигнута. Я теперь не обижусь, если кто - то будет унижать. Я просто соглашусь. Может только когда я останусь наедине с мыслями, обдумаю всё это и немного поплачу. Каждый человек хочет, чтобы его пожалели. Иногда и у меня такое было. Однако, я не просила жалости к себе. Мне хватает того, что я могу ночью рыдать от обиды, злости, ненависти. И я даже не буду убиваться, как многие считают. А ведь я врала, когда говорила, что меня сложно задеть. Наоборот. Меня очень легко задеть, просто я не показываю этого. И зачем я это пишу? Днём я прочитаю это и захочу удалить, так как посчитаю бредом. Но...Какая разница? Плевать что я не хочу позориться. Убегать от чего либо бессмысленно. Пусть пылится этот пост. Пусть.
Прoкoммeнтировaть
Miss Lоnely 16:20:53
Запись только для меня.
443 `Меняю имидж, да Miss Lоnely 12:39:14
Тётя Хина решила имидж поменять. С аниме - героев на людей. оо"
Прощай дизайн за 150 поз, который простоял всего две недели.
Прощай старый, добрый ник "Ш е р л о к" оо
Остаётся купить ВИП и загрузить новые аватары.
Но некоторые всё равно оставлю. х)
суббота, 1 октября 2011 г.
442 `С Днём Рождения, родная Miss Lоnely 21:34:54

***

Дорогая, Саку.
Для всех сегодня второе октября, воскресенье.
Но только для них, ведь сегодня твой день, родная. Твой праздник.
Я не умею поздравлять, я не умею сочинять, я не умею петь или танцевать.
Всё, что я могу подарить тебе сегодня - моё внимание.
Помнишь как мы впервые встретились? Если честно, ты мне показалась странной.
Ты писала странно и выглядела такой. Сразу пронеслась мысль в голове: С ней я никогда не подружусь!
Однако, я надеюсь что ты не обижаешься за такое откровение.
Ведь мы подружились и могу смело признаться, ты хороший человек.
Помимо того что ты интересная и добрая, можешь ещё и выслушать и совет дать.
Мне не нравится что мы отдаляемся. Хотя, в этом виновата я.
Если я кажусь тебе каменной стеной, то знай, тётя Хина пьёт чаи, которые прописал врач.
Так или иначе не смогу проявить радость. Слишком спокойна.
Сегодня я хотела бы тебе позвонить и услышать твой голос.
Он поднимает настроение, так как я знаю, что со мной разговариваешь ты.
Может казаться, что я не нарушаю традицию и говорю только о хороших твоих качествах.
Нет, я не люблю льстить. Просто не могу найти в тебе минуса.
Ты мне очень и очень дорога. Желаю тебе собственную звезду удачи, знания где находится твоё счастье, умение понимать людей и мудрость, дабы прожить жизнь так, чтобы будучи старушкой, вспомнила молодость и думала: Я всё сделала правильно.
Поздравляю, родная!

***


­­
комментировать 57 комментариев | Прoкoммeнтировaть
441 `В каждую секунду твоя жизнь может поменяться Miss Lоnely 12:55:54
­­


•Люблю, ценю и уважаю.
•Milu, cienu.


Первое октября. Как быстро летит время и не остановить его, если глобально думать. Каждый человек живёт своей жизнью, что - то делает. Только иногда понимаешь, что чёрт побери, она сейчас смотрит на тебя, как я на неё! У неё свои мысли в голове, своя жизнь, своя семья, свои беды. Она тоже жива.
И все вокруг такие же. Все равны. Нет ничего особенного, ни в одном человеке. Мы одинаково имеем право на жизнь, на выбор. Всё зависит только от нас. Хотя, кто - то скажет, что это судьба. Она бросила тебя - значит судьба. Ты пошёл делать чай - значит судьба. Хотя, мы можем решить: Идти или не идти.
Будет зависеть только от нас. И если существует Судьба? Если она скажет, что ты сделаешь, а ты сделаешь наоборот, это тоже будет предугадано судьбой? Выходит, что судьба так и так существует. Однако, проще придерживаться мнения, что всё зависит только от нас. Проще жить и не переживать, что и отчего зависит.
Кхм...Всё вокруг меняется так быстро. Дни мелькают, месяца, года. Мы просто живём и может не понимаем, что прошлое не вернуть. Оно ушло безвозвратно со всеми эмоциями, бедами, людьми, счастьем.
И как жаль, что судьба отнимает тех, кто нам дорог. Можно смириться, что вчера ты был счастлив, а сегодня наоборот. Но смириться с уходом из твоей жизни, частички Себя - сложно.
Наверное, почти у каждого был такой человек. И наверное, почти каждый, когда либо терял такого.
Кто - то больше, а кто - то меньше. Кто - то ищет такого человека снова, а кто - то замыкается в себе.
А может сначала ищет, а потом замкнётся. Кто знает?
Я потеряла...Четырёх.­ Две лучшие подруги, то есть, две бывшие лучшие подруги и два друга. Хотя, могу поспорить, я не всех вспомнила. Так, Валерия, Павел, Светлана, Сергей/Мария. Кто - то ещё...Ах, да. Ещё одна Мария. Но Павла вычеркну всё же. Валерия, Светлана, Сергей/Мария, Мария. Теперь могу смело сказать, что это лучшие люди, которых я встречала за свою жизнь. У меня никогда не было друзей и первым другом являлась Мария. Её я встретила три года назад. Сколько мы дружили? Около года кажется...Да, год.
Но сыграла судьба злую шутку и мы отдалились. Теперь мы друг другу никто.
Дальше шла Валерия. Познакомились тоже три года назад, но чуть позже, чем с Марией. Она перешла в мою школу. Первая лучшая подруга, да. И наверное, самый - самый дорогой человек. Каждый день был насыщенным. Чего мы только не делали вместе. Хех...Наиболее запомнился день, когда мы пришли к старым качелям. Было пасмурно, мы решили вспомнить далеко ушедшее детство и уселись на эти качели, благо они были нормальными. Не смогу вспомнить о чём мы говорили, но когда уходили, она мне спела песню. Не помню слова, только сюжет. Две лучшие подруги катались на качелях. Всегда вместе, не разлей вода. И однажды она из них исчезла, оставив вторую в одиночестве. Как переживала она, как страдала. Но в итоге на качелях оба места были заняты. Снова вместе, не разлей вода.
Конечно, песня была трогательной. И кто бы мог подумать, что так произойдёт? Валерия познакомилась с более интересными для неё людьми и оставила меня одну качаться на этих качелях. Каждый раз, когда я проходило мимо них, вспоминала песню и тихо всхлипывала, а иногда подходила, садилась и вспоминала, каждый день проведённый здесь. Да, после неё я замкнулась в себе. И навряд ли ещё откроюсь до конца.
Кто там дальше? Сергей/Мария. Забавный человек. Всегда мог рассмешить, но в тоже время серьёзный и вспыльчивый. Может наши характеры были столь схожи? Не знаю. Я быстро к нему привязалась. Очень быстро.
В нём я видела себя, почему - то. Но он ушёл. Оставил одну захлёбываться слезами. А так и было. У меня была истерика. Длилась она три дня. Из - за его ухода из моей жизни, я впервые почувствовала, как болит сердце. Не могла лежать, двигаться. Казалось что камень упал на сердце и не хочет спадать.
После такого стресса и начались более серьёзные проблемы. Ну, теперь я как - то отпустила его, что ли? Могу, конечно, всхлипнуть, но смирилась. Я относилась к тебе по особенному...Однако­, есть человек, с которым я сейчас дружу. Он очень на тебя похож, Нар. Надеюсь, что меня к нему тянет, не из - за вашей схожести. К нему я так же привязалась и совершаю такие же ошибки, как и с тобой. Пожелай мне удачи, что ли? Светлана...Света. Единственный человек, которому я открылась полностью, после Валерии. Помню как начиналась наша дружба. Хотя, какая дружба? Мы были врагами, друг друга терпеть не могли, но...Как - то так получилось, что мы стали лучшими подругами. Пытаюсь не вспоминать тебя, хоть и год прошёл уже. Рана не зажила до конца, без тебя сложно. Двадцать пятое октября...У тебя скоро День Рождения. Сердце сжимается. Всё было хорошо, но теперь снова начинается чёрная полоса в жизни, из - за такой мелочи, как твой праздник. Так хочу снова тебя встретить, чёрт подери. Я так скучаю! Но тебя нет. Уже второй раз я тебя потеряла.
Помню как год назад мне приснился сон, что снова тебя встретила. Так и случилось. Но...Я знаю, что у тебя нет интернета. Знаю, что ты может быть в Англии. Я знаю, что больше такого чуда не произойдёт. Может если бы я не встретила тебя, то открылась бы теперь другим? Но не могу. Уже не могу.
И вернуть бы то время, когда все вы были у меня! Когда я ещё не догадывалась, что потеряю вас!
Катись к чёрту, судьба.
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 сентября 2011 г.
440 `У меня депрессия ТоТ Miss Lоnely 20:20:44
­­

•Ненавижу и точка. Хотя...И запятая!
•Ienistu un punkts. Tomer...Un komats!


Чешир, Сузу и остальные, называющие меня лапочкой; милашкой; очаровашкой и т.п.
Я в депрессию впадаю! Из - за таких определений, вот! ><
Создала на форуме тему "Унизь меня. .___."
И что в итоге? ^^


-мне кажется, что ты через чур милая, что бы тебя обижать.. х)

Как? оо Объясните, как незнакомый человек может такое написать!? ><

-Вы все сговорились? оо Такое ощущение что словарный запас заканчивается на "Милая, лапочка, очаровашка." оо

-нет,просто ты у меня вызываешь только такие чувства. х)


Всё. Это конец. .___.
комментировать 59 комментариев | Прoкoммeнтировaть
439 `У меня есть совесть и стыд Miss Lоnely 15:46:13
­­

Прежде чем перейти к посту, маленькое объявление для себя.
Купила билет на концерт Ленни Кравица. Ое. Вип зона ждёт меня. :3


•Стыд и у меня есть...Оказывается.­
•Es ari varu kauneties...Liekas.­


Ужасное начало дня. Довела мать...Конкретно довела. Просто ужасно. Кхм...Ладно. С самого начала.
Сегодня в школе был день учителя. Четыре урока, всего лишь. Проснулась без настроения. Грубила, да и только. В итоге довела предков до истерики. Так...Оделась, взяла деньги и побежала на автобус. Тридцать минут и я уже с одноклассницей захожу в магазин за цветами.
Смотрю на всех...Нарядные такие. Тут меня осенило. Я же должна была наряжаться, чёрт меня подери! Паника началась. Классная всю жизнь ругает, что не можем сами сообразить. Зашли другие мои одноклассники. Саша и Радик. Думала что упаду. Они любители подставить.
Решала: Идти или не идти. Решила не идти, так как не хотелось попасть под горячую руку учительницы. Эти трое уговаривали идти, мол ничего не будет, но я лишь попросила не выдавать и ушла. Ужасно себя чувствовала. И не физически. Конечно, я часто прогуливала школу, но просила разрешения. Совесть грызла и грызла. Впервые я так. Решила идти к дому Агриты и дождаться её. Просидела на скамейку минут двадцать и поняла, что сейчас восемь утра. Она не выйдет. Ну, пошла к реке. Благо, она сразу за домом подруги. Увы, были рыбаки, посидеть на камне не удалось. Шла дальше. Просто вперёд. Когда я была рядом с домом, где работает мать няней, услышала её голос. "Дана...Дана. Дана!"
Резко остановилась и начала смотреть по сторонам. Наверное, со стороны глупо выглядела, но ладно. Поняла, что мне почудилось. Схожу с ума. Следующая остановка: Магазин. Хотела извиниться перед матерью и купила ей шоколад "Гейша." Потом взяла букет цветов и зашла в магазин, который изначально был в километре от меня. х) Там приобрела упаковку эклеров.
Ну, всё готово. Осталось только её дождаться, а именно, сидеть на ступеньках в подъезде и ждать пока она приедет.
Телефон уже второй день разряжён, по - этому не могла узнать, который час. Но я уверена, что просидела так два часа.
Ну, собственно я её дождалась. Вручила все покупки...Мы помирились и всякое такое. х) Браво, Дана. У тебя есть мозги, оказывается!
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


воспоминанияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
"В поисках Ego" 1.1.
Насколько ты вериш екстрасенсам...
Кто ты из Истоии Игрушек?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх